14度醒世——真涟

分不清楚怀恋和眷恋之间的细微差别.去年夏天的时候,我在怀恋.

眷恋是一种拥有状态,怀恋,则是一种失去状态.拥有和失去之间,就如同那句:时间到了,我来了.时间到了，我走了.

他说,时间到了.或许他指的是自己的状态,或许是我们之间的关系.这个夏天,幸福溺满整个空气中.

他说，你是最在乎我的女人.我听,浅浅微笑.

偶尔在表情上会有浅浅的忧伤,但是立刻又会被微笑所取代.我知道,满足,才会幸福.过多的不舍和担忧,只会造成彼此的隔阂以及分歧.爱上他，我懂得了很多，言语所不能体会的感觉.

我变了.因为爱情.

一个人的时候，时常遗忘掉"女"字,就该是个人,过着人的生活,粗糙或细腻,只有自己明白.

遇见他,触动了我灵魂里细腻的神经,我开始感到自己是个女人，一个喜欢被拥抱，喜欢被接触的女人。

这样沉溺着，连文字,都无法传达出我内心的感受,强烈的.

我忘记了很多人，很多回忆,失忆了.

心里塞满了他,全都是他的轮廓，他的画面，他的表情,他的举动,他的味道,他的呼吸.

女人要的是什么呢?时常看到身边不同的故事,不同的人，包括我自己.我在想女人要的是什么呢?每个女人，心里总是有强烈的不真实感,要的是爱,它隐匿在每个人最柔软的部位里,强烈的跳动着.我觉得很骄傲，不管看见哭泣着的,微笑着的,迷茫着的,只要是承认自己内心所期盼的美好,这样的人，我觉得很骄傲.

那么，什么是幸福呢?很多人说,很大声的在说,说承诺，说永远.可是年轻总是弥漫着一种无奈的味道,被控制着，被管束着.爱情跟着变了质,太贪心了.

我说，女人是最不具有战斗力的,灵魂过于细腻,渴望一种安全感.男人却是时刻想要逃跑的动物,喜爱挑战.这便是本质.承诺太多,反倒让人迷失.痴情的人总是会埋怨和受伤,已经很爱，爱到极至,对方只想离开.不够平衡,无法跨越.

爱静止在死亡前爱人的眼睛里.那时才能感悟到,什么是真爱.

而年轻人,只会揣测,始终参悟不出其中的含义.

说很多遍我爱你,改变不了结局.即便语言是我们生来的天赋.因为忘记了,爱不是只有文字可以表达和记录的.需要牵动身体的每个神经去感悟,去体会.

我依恋着他的味道，手指纠缠,喜欢触碰,深深的嗅闻,感受体温.为他的每个伤口感到疼痛,为他的微笑感到喜悦.我笑,因为我知道,这样单纯清澈的感情,够了.我喜欢勇敢的女人,因为这是人生完美的体现.一边残缺,一边在努力着.每个人都有缺点,而彼此能够互补,成为一个圆,无懈可击.越发完美.

这个夏天,他在我身边.这些年，他在我心里.或许,时候到了，我们都会离开.记得要用力的微笑,幸福是可以抵挡悲伤的.如果悲伤，那是因为不够幸福,还不够.

所以,一定要快乐,来瓦解一切的忧虑和悲伤.哪怕微笑的再大声,哪怕笑出了眼泪.还是要笑,一直笑.

天荒地老不是朝夕能够兑现的.细细体味,宁静而美好的世界.

西安。回忆之城。舞台与坟墓。
我以为，我可以这样的过，简单，没有敏感。可是越是正常的生活，越是啃噬我的内心。越是满足，越是暴露着我的缺口。我允许自己，甚至是渴望看见这样的自己，在黑夜里，能够清醒的描述。从无形飘忽的情愫中，寻找着形状。因为白天，人群中，我的敏感逃之夭夭。它唾弃我，鄙视我所谓的成熟。
走过一些路，遇见一些情节。错过一些画面，看见的，怎么样，也擦不去。
想起一个出现在我生命中，特殊的人。是感情，将我和她连在一起，也是感情，让我和她注定，只能是陌生的朋友。想起她，在喝茶的同时。忽然觉得，她离开，是为爱而放手。走的洒脱，坦荡，哪怕是眷恋，都藏匿的不会爆发任何举止。她在爱情面前也曾暴露了自己最柔软的一面，只是面对伤害，经历后，她收起这份疼痛，决口不提。而我心里竟然有个声音咽在喉咙，我羡慕这样的离别，就像羡慕那些为了爱而离开的人，不值一提的永远是无知的分手。除了羡慕之外，深深的嫉妒。

似乎，我总是从这里出发，闭上眼睛，寻找记忆里城市的轮廓。它的变化，总是能带给我惊讶，像忽然戳了我一下的小孩，转身，它却带着经历岁月，越发成熟的表情。我在这里，寻找着它曾经的模样。

站在街口，转角。一瞬间情绪波动，立刻平息。我讨厌自己的虚伪，佯装着自以为是的镇定，心中却充满悸动。就好象那些曾发生过的情节，清晰的出现在我面前。因为，我总是从这里出发。熟悉的街道，发呆。马路这边，我的脚却不曾移动。就这样看着好了，像扎了根，只是看着。看记忆从眼前再次流动。而我，只是路过罢了。

老毛病又犯了，喜欢收集小东西。越是如此渴求精致，就越觉得面前一片荒芜。心变的柔软，即使不带表情的出门，街道比商店吸引我。苍老的面孔比新鲜的微笑更让我珍藏。怎么从来，我都不曾注意到，有这么多，瑟缩在角落里生存的人？女人，都是女人。她们面容模糊，眉毛形成倒八字，这是时代给的印记，命令着女人生来就应该受苦。她们曾美好过，憧憬过，羞涩过，如今该坦荡了，却瑟缩在角落里，店门前。她们不是乞丐，有货物可以抵挡尊严不受侵害。但我看到的，只有疼痛。我知道，我在思念了。从生命中嘎然逝去的灵魂。她们，都是我的爱。

有些地方，是为自己而去的。有些地方，失去固定的人，再也没有去的必要。有些地方，那些已经不在身边的人，面容矫好的停留在店门口。我不敢侧过脸去追忆，只好大步的往前走。心有一点慌，原来我在流浪。像大多数被我看见的行色匆匆的人们，不涂抹一点情绪在脸颊上。终于，我蜕变了。成长，于灵魂，是从蝴蝶变成毛毛虫的过程。外在光鲜，内心腐蚀严重。

眼角的余光，看见青春的故事。一条盲线，提醒着我与他们的距离。我猜想那是爱吧。男孩的情话是女生哭泣的根源。而我，像大多数人一样，带着漠视的表情，手中屡过一道细细的沙痕。没有人愿意承认，两个世界。成人、未成年。快速走过，这是最好的保护措施。逃避着那深深浅浅的回忆。

有遗憾难道不是一件幸福的事情吗？大多数人在安慰着自己，这是好的现象。青春不可能没有遗憾。不然也不会有那么多人在泡沫剧里为自己的遗憾落泪。化了妆吗？香水合适吗？眼袋消除了吗？还好，没有了痕迹。知道吗？我在思念你，就像我们无心提起的夏天。春夏秋冬轮回了一世，眼泪干涸了吗？

也会在熟悉的街道上看见他的影子，越发模糊的概念。甚至交替出现不同的面孔。我才明白，原来我思念的是青春，无知的撒野。

就这样，在无形中触摸到的形状，再放开，散落在空气中。只是我们的表情越发完美，不留痕迹的坚强。你知道为什么吗？因为我们是被驱逐的一族。因为不爱。

我庆幸这样决绝的分析，却不知所措。它无法指引我走上另一种离别方式，像那个女人一般。因为这是我们的方式，注定的劫。“如果爱是相互消耗，我渴望这样的缺口。”还有谁，能够这样勇敢的拥抱信仰？这样的人，不在我的同类之中。

今天，西安，我们的回忆之城。它真的越来越完美，精致多了。留回忆在撒野，留遗憾在追忆。所谓青春，所谓遗憾，再后来的，所谓精致。

思考，会让人丧失很多欲望。站在栅栏外，刺猬般的抬起头，用所谓的坚强保护尊严不被侵害。

忽然之间,想去看海.
是想去一个地方,想一个人去看海.


走在这个城市里,看人群.对陌生的环境会感到恐惧,我始终不习惯吵闹,喜欢安静，独自安静着.
找了个僻静的角落,独自喝着咖啡.点了份松饼,写上一个人的名字,用刀切开,一口一口吃掉.忽然就觉得,即便会思念,也没那么难过.

越来越喜欢看老片,听老歌,享受宁静的下午.
我的心,慢慢在放松,不为谁而纠结,正好的状态.

大部分的时间里，是吵杂的.越是浮躁,就越想要安静.大部分时间里，是忙碌着,碌碌无为的忙着.大部分时间里,我似乎忘记了很多人，又时常借由倾诉,想起.原来,倾诉,不过是最寂寞的举止.

有点怀念十九岁的夏天,整个视野里只有一片海,在记忆里它那时完全属于我,听它的声音,听它在说话.想起也曾在沙滩上用枯枝写下了些什么,看浪花抹去记忆的痕迹只需一个转身的空挡.想写柔软而晶莹的文字,去思念一个人。但却发现思念的不够强烈,于是我说，我们都老了.即便仰起头,看云卷云舒,在心里也再难堆砌出坚固的城堡,想要坚定的去证明些什么.我猜想，我的心脏已经打造出坚硬的外壳,所以才会只有在看电影的时候对着画面哭泣.

有些时候,怀念是一种很微妙的情绪,和任何人无关,只是想拥抱最初的那个自己.有人问我:"我们怎么了?"我不知道.因为爱,很早很早以前放弃了那个渴望自由的自己.曾经固执的保护自己,然后倔强的离开.现在,我在回想最初最初的自己应该是什么样的性格.于是在咖啡屋静静的坐着,数窗外路边的人,数来数去,猛的发现,再多人，也只有两种组成.所以爱才会延棉不绝的发生着.原来,我们没有怎么,我们只是完成了从一种生物的演化过程,从女孩,到女人.

买了瓶香水取悦自己.喷在身周,有种更像女人的感觉.依然想买瓶男式香水,营业员问我对方的年纪,兴趣,爱好的时候,我有些紧张,随便回答了三十多,比较稳重,喜欢休闲.匆匆付款之后,带着我小小的秘密逃之夭夭.生怕被人发现我的幻想.更多的时间里,我相信,如果我喷男式香水,混合着烟的味道,或许会让房间里充满安全感.

安全感,是什么?我只是在幻想着.

我喜欢香水的味道,淡淡的，它在身体上扩散,变的情绪化起来,像个花仙子,采集各种花蜜.我希望，我会是其中一颗花的种子,最好是非洲菊.可是心里却有个声音,原本，我喜欢淡雅的花朵,如今却性格刚烈起来,对鲜艳的颜色莫名情绪紧张.

朋友离开的时候留给我一包PEEL,橘子味浓烈的像个任性的小孩.而我也是这样的,任性的在完成蜕变,怎么会,不受伤.原来，我是一个靠嗅觉听觉存活的人,闭上双眼,一切都如此靠近,像随时都会融化掉,我喜欢这样的触觉,请不要,假装怜悯我的生活方式.

并不是故意要把自己藏起来,只是还未察觉到安全,这是多么难得的词语,并不是一个举止或者一句承诺可以获得的.很少的人能够走进我的意识,于是我总是记性不好,对于小事粗枝大叶.可是我会记得那些,所有所有共度过的时光,那些温存的画面,记忆里很多人面貌娇好,她们最鲜明的轮廓在我心里繁盛的生长着.或许,我只是在回忆,却不善想象.

偶尔翻阅自己的日记,似乎每张每篇都包含着感情,但仔细回想,它们都不属于我.过了很长一段时间的"回忆寄生"生活.于是步调开始变的缓慢,甚至触摸不到一个具体的形状.受伤的时候，永远是模糊的画面和清晰的声线在配合着,所以残缺着一部分.

很多人，都会想要和过去的自己说再见.而我,只想用力的拥抱过去的自己.逐渐的,懂得热爱生活,这是灌注灵魂的养分,它另我更加坚强,我希望,如果坚强意味着能够更珍惜自己,我愿意一个人去走路,走到海边去.

去看属于我的风景.

深刻的、浅显的，终将淡忘。

有些习惯，一旦养成，便丢失了翅膀。又或者是飞翔的冲动。被锁在地上，像只悲伤的大鸟。
谁在轻轻舔着翅膀，却没有飞翔的勇气？

情绪平和的仿佛没有一点伤痕的人，隐匿着一种痛楚，只在静无声息的时刻才会显露。
谁在一边开怀大笑，一边痛哭流涕？

一边幻想，一边逃避。不是在害怕，而是一种态度。用幻想，来维持现实的自持清高。因为除此之外，一无所有。

诉说了大段大段的故事。一个个小小的，泛带涟漪的往事，逐渐连续成流畅的线条，抛锚在记忆的断点上。随着诉说和倾听这种过程逐渐模糊。或许，依然会在一个人的时候在平静的出奇的时候，想起，心悸。

已经，不重要了。早在很久很久以前就不重要了。文字，是充满悖逆的。

该走了吗？是该走了。
要去哪里？迟疑了一秒，只想到一个温暖的地方，家。有一点悲伤的味道，猛然发现，少了很多心事，剩余的部分，总是向往着那个有些泥泞充满坎坷却始终温暖的地方。

惦念一些人。所以没有联系的方式。刻意的，却是极为安全的。我又开始向往离开，我从来学不会珍惜。

没有一个清晰的形状可以供我素描，所以我的文字是散的。心呢？我不知道。
并不渴望会有爱情故事发生，因为，谁能提供一个幸福的蓝本供我参照？没有。妥协多于幸福，于是我享受着这样空白的思绪。涟漪，仿佛隔世。

有时候，太过思念，心会累。无论爱的人是谁，太爱，或者太快遗忘。遍体鳞伤，或者相忘江湖。原来，爱情也是充满悖逆的。

被照顾着，被疼爱着，是一种幸福。如果只是生理角度、视觉上不再孤单。我却觉得背后有双眼睛，它属于另一个我，被隐匿在灵魂里的那个我。她是那么的孤单。越是繁华，越是荒芜。越是簇拥，越是落寞。

故事没有主角，何谈情节？故事不需要主角，这才是用强硬的姿态保护自己，无懈可击。

越来越无法理解很多事情，需要独处。只是视觉上有些萧瑟风凉的影象，罢了。

我很好，也没有夸张寂寞。真的很好。

固守着一个角落的人，何谈欣赏风景。有很多情愫值得珍藏，体味。却始终不再是爱情。

究竟是幸福的荒涼
還是荒涼的幸福

像一幅無法明瞭含義的畫

於是你會懷疑
或許自始至終
都只有自己一個人.
站在這裡
認真的看了很久.....
感動了自己